I don't wanna think anymore

Foi só eu pensar que seria mais fácil esquecer, que a saudade tomou conta ainda mais. Cansei de prometer pra mim mesma que vou conseguir deixar de pensar, porque não há mais formas de lutar contra isso. Eu só preciso deixar de me importar tanto com coisas que ainda existem só para mim, e assim não incomodá-lo mais. Sei que ficar longe não me fará esquecer, portanto, I’ll keep you locked in my head until we meet again.
E enquanto isso, tentar deslocar desse sonho e enxergar além. Mesmo sabendo que eu posso não vê-lo novamente, eu continuarei esperando. Assim, de longe.

E daqui pra frente quem sabe finalmente cumprir a frase que determinei como meta desde o início do ano: I wanna live a life from a new perspective!

miserable at best

Let’s not pretend like you’re alone, because I’d be a fool. I know I’m fucking stupid for missing you, but it’s so hard to let it go.
These words are never easier for me to say, because there’s no description for how I feel when I’m with you. I miss your hug, your smile that takes my breath away, your sweetest voice… but mainly, I miss the way you look at me, ‘cause I can never see that look anymore.
"compared to your eyes, nothing shines quite as bright"

I keep searching for something I know I can only find in you. It’s all because I want to believe that I can free my heart and go on, but everybody knows that isn’t working out.
‘Cause you’re still the only one for me, and I can’t find a way to change it.

tudo começou

Há exatamente um ano atrás...
30 e 31 de maio, 2009. :/

Hard as I try, I know I can't quit
Something about you is so addictive.

so close, yet so far

Quando ouvi dizerem seu nome e percebi que você estava ali, por um momento houve um flashback, voltando a primeira vez que minha desilusão encontrou em seus olhos um motivo. Acho que olhar não era o verbo certo a ser usado, eu era levada pelo seu olhar, que me assustava e ao mesmo tempo me despertava algo bom. Porém voltamos ao estado inicial e minha vontade era sair correndo e te dar aquele abraço, mas diferentemente de outras vezes, seus braços não estavam abertos a minha espera, eles estavam cruzados e você provavelmente nem me notou. Consegui sentir seu perfume quando nos cruzamos, era como se seu cheiro continuasse me atraindo, como se por aqueles segundos, nada tivesse mudado. Mas eu estava com pressa e após ver aquilo só queria que o tempo passasse o mais rápido possível para eu estar longe dali. Foi nessa hora que eu percebi meu coração batia tão forte que por um momento pude crer que você estava o ouvindo bater, mas você não estava.

#TomHansenfeelings

E eu que sempre fui a durona que faz de tudo pra não se apegar, mas quando se apega, já era. E todas as vezes que surge um sentimento, ele cresce comigo já sabendo que não vai dar certo. Pessimismo? Insegurança? Não. REALISMO e EXPERIÊNCIA. ;)
Se eu ver coisas que escrevia há um ano (na verdade mais, porque logo mais faz um ano que eu escrevo sobre a mesma* pessoa) verei que não mudei praticamente nada. O tempo passa, e eu continuo sendo aquela idiota que nunca é capaz de fazer alguém gostar de mim da mesma forma. Sempre disse que não me importo com isso, mas no fundo isso não me faz nem um pouco bem, ou seja, sei que deveria ser mais exigente. Se eu começasse a me dar valor, ou pelo menos procurasse fugir das situações em que eu sou sempre a que gosta mais, quem sabe as coisas mudariam?

É tão ruim você conhecer uma pessoa incrível e deixá-la escapar por não ter mais condições de lutar pra tê-la, e enquanto isso outra pessoa acaba conseguindo tão rápido e sem esforço. Eu sei que não adianta questionar, a vida é assim, simplesmente acontece... 'mas se for pra falar de algo bom, eu SEMPRE vou lembrar de você.'
Digo que não tive mais condições porque já havia tentado de todas as formas, porém ainda assim eu com certeza continuaria tentando. Posso não ter feito as coisas do jeito certo, mas foi tudo com puro sentimento - agora totalmente desperdiçado, mas que infelizmente ainda viverá aqui.
Bom... fazer o quê, né? =( Não, não há mais nada que eu possa fazer. Mas eu ainda queria que voltasse, mesmo...

Há posts atrás, estava em uma época de vício no filme (500) Days of Summer, e cheguei a comentar o quanto me identificava com o Tom, e isso no "decorrer". E agora, no "pós-relacionamento", posso dizer que até isso foi a mesma situação que ele! Nota mental: Quando alguém diz que não quer nada sério, o problema não é o envolvimento. A verdade é que você não é a pessoa certa, então esteja sempre preparado pro pior, porque cedo ou tarde a SUA pessoa certa "que não quer nada sério" pode acabar encontrando a pessoa certa dela.
Para bom entendedor, meia palavra basta né? :/ Será que eu arranjo uma Autumn no final? haha

Olhos fechados, pra te encontrar.
Não estou ao seu lado, mas posso sonhar.
Aonde quer que eu vá,
Levo você no olhar...
Longe daqui, longe de tudo
Meus sonhos vão te buscar.
Volta pra mim,
Vem pro meu mundo,
Eu sempre vou te esperar!

waiting for your call

I'm sick, call I'm angry
call I'm desperate for your voice

Os dias passam, e nada acontece...
Mas é melhor, assim acabo não correndo o risco de acontecer algo muito ruim.

Não sei porque crio expectativas, quando eu sei que elas estarão longe da realidade. Mas, o que posso fazer? Ele mesmo acaba fazendo isso comigo, mesmo sem intenção.
Me imagino exatamente como Tom Hansen, e ele a Summer. (Aliás, todo mundo deveria assistir (500) Days of Summer! O filme, sim, é bem além de expectativas hahah!)

warm December nights

Não acreditar que você está ali de verdade, dormir e acordar com um sorriso no rosto e borboletas no estômago.
Mais um fim de semana pra ficar lembrando o resto da semana.
Mais um dia daqueles pra guardar, assim, pra sempre.
Afinal, um dia único;
Que não vai voltar, então o que me resta é mais uma vez ficar apenas com as lembranças.

Ainda assim, estou exatamente onde queria estar, e não tenho vergonha de dizer que você é a minha inspiração.

Vou esperar por você em todo lugar,
Mesmo sabendo que não vai voltar.
(Gloria - Sua Canção)

Love's an excuse to get hurt

...and to hurt.

Confesso que até hoje não aprendi o significado de amar, e por mais que antes pensasse que sim, talvez nunca tenha amado ninguém.. mas acho engraçado o "ciclo do amor" da minha vida. Se eu não to gostando de ninguém, é bom, mas parece que falta algo e me sinto entediada. O mais engraçado é que eu tenho essa pseudo-necessidade de sentir algo a mais por alguém, mas não de relacionamentos sérios. Aliás, a idéia até me assusta um pouco.
Mas quando acabo gostando de alguém, no começo gosto desse sentimento estranho, gosto da sensação de borboletas no estômago, gosto de ficar pensando o que eu faria e não faria pela pessoa... até que, o tal sentimento estranho acaba indo longe demais. (Em todo o meu "ciclo", nunca fui igualmente correspondida então é como se eu simplesmente esperasse a bomba explodir)
E no fim, eu só consigo esquecer quando encontro alguém melhor, que me faz "acordar". Aí começo a pensar como fui idiota por perder tempo gostando da pessoa... e fico toda anti-machos por um bom tempo, até surgir outra pessoa e o mesmo ciclo infeliz se repetir.

Mas a coisa fica diferente quando a pessoa que eu não paro de pensar é diferente de todas as outras que passaram pelo meu "ciclo". Alguém que é, definitivamente, tudo o que eu sempre quis, e que eu SEI que não é tão fácil de encontrar por aí. Só não digo impossível para não parecer tão boba apaixonada, afinal, quando nos apaixonamos sempre achamos que nunca vamos encontrar alguém melhor, isso é fato, mas eu sempre tive um certo pânico de um dia conhecer alguém que fosse, não digo perfeito, lógico, mas alguém ideal pra MIM, e que não pudesse ser "substituído". E como eu só consigo esquecer das pessoas substituindo-as (é quase um ciclo vicioso!), cada vez tudo fica mais complicado, e eu sinto que vai ser mais difícil que eu pensava porque parece que cheguei no ciclo que eu temia.

Não consigo nem me perguntar "o que fazer?", porque simplesmente não há nada a ser feito... só o tempo me mostrará uma solução para compensar o fato de não poder mandar nos meus pensamentos.

Just another day

Ah, não entendo porque o povo fica todo revoltadinho em dia dos namorados. É nick "foda-se o dia dos namorados", "dia dos namorados sozinho", e por aí vai... será que é só pra mim que hoje é um dia como qualquer outro?
Confesso que já fui de ficar pseudo-revoltadinha, mas se eu passo todos os dias da minha vida sem reclamar que não namoro, por que hoje deveria?
Vi pessoas falando "ai meu deus, tenho que me arranjar antes do dia dos namorados!" Tipo, oi? Tudo isso é necessidade de ganhar presente, de dizer que não passou o dia sozinho?
Não digo isso porque tô sozinha, afinal, nunca passei esse dia acompanhada. Mas pra quem tem alguém, cada dia que você passa com a pessoa com certeza é muito mais especial, do que um simples dia comercial em que, no fim, quem dá mais "importância" são os solteiros. Mas nem vou entrar na questão de "dia comercial", pra não ser clichê, até porque enche o saco...
E, como boa adepta dos velhos ditados, tenho dito: antes só do que mal acompanhada.

My thoughts you can't decode

Meu Deus, desde o começo do ano sem postar aqui, e quanta coisa mudou! Aliás, posso dizer que minha vida mudou completamente nos últimos quase dois meses.
Eu sei que vou sofrer futuramente, mas não me importo. Prefiro continuar idealizando, sonhando com aquele dia, e pensando se irá se repetir.
Since 28/fev;
Esperei.
Dois meses depois, tive a chance. Fiz a maior besteira, culpa da auto-estima.
Por algum momento pensei que fosse perder a chance, não desisti, me apeguei à minha própria tentativa, esperei mais ainda...
Finalmente, o dia chegou.
E tudo valeu a pena! Faria tudo pra voltar naquela noite, viver todos aqueles momentos mais uma vez. Do começo ao fim, foi perfeito. Queria poder acreditar nas suas palavras, que embora no fundo possam não significar nada, só de lembrar sinto algo indescritível... Medo, insegurança, e ao mesmo tempo felicidade - pelo menos em relação àquele momento. Uma mistura de todas essas coisas. Ilusão? Pelo contrário. Sou uma "hopeless" na vida, é mais fácil eu sofrer com a minha própria desilusão (de "vai dar errado") em vez de acreditar em coisas improváveis.
Sei que não vou me surpreender com o fato de não dar em nada, mas não me importo, vou me contentar só com a lembrança em si de cada instante.
É, eu sei, não é assim... Mas deixa eu fingir, e rir. :)

How can I decide what's right,
When you're clouding up my mind?